PASQUIN POLITICO COLOMBIANO

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sábado, 24 de diciembre de 2011

HORROROSCOPO DEL PASCA - QUE DICEN LOS ASTROS ?



-Nuestro  astrólogo de cabecera, acostumbrado a dorar  la píldora a muchos hijos de mujer, ha hecho su agosto , incluso con nosotros, incautos que somos, en este mes de diciembre. El Pasca   espera  no se cumplan la mayoría de sus predicciones, que disfruten del amor de sus hijos, de sus familiares, sus amantes y la de todos sus amigos.  Para  el astrólogo del Pasca, no para nosotros,  tras esas vanas esperanzas de felicidad, se esconde la triste y  cruda realidad de un mundo lleno de personas aburridas, mediocres y muy poco atractivas. Nuestro astrólogo nos muestra como serán  los distintos comportamientos del ser humano y el oscuro futuro que señala para el 2012, año este que algunos imbéciles, interpretando unos dibujos mayas, o un supuesto  calendario Maya, y otras pendejadas, será el fin del mundo y no dentro   4 mil quiniento millones de años que es lo que aún falta para que se acabe la energía de nuestro sol.
-ARIES: Tímido, bajito, débil. En todos los sitios hay un Aries, lo que ocurre es que nadie se fija en ellos. Los perros los toman por postes. La mujer en la cama se comporta como una monja. El conductor Aries siempre respeta los límites de velocidad, frena en todas las curvas y frena en seco en las cebras, aunque no haya nadie esperando para cruzar. Pasan sus vacaciones viendo la TV y comiendo maíz pira. Como empleados son agradables, se les puede pagar una miseria. Si empresarios, sus empleados los roban y engañan con toda tranquilidad.
-TAURO: No son amigos de nadie. Los hombres cuelgan diplomas falsos en las paredes de su despacho, hacen trampas en el juego y usan peluquín cuando se quedan calvos. No pagan nunca y tienen estudiado un momento de crisis o desmayo cuando les toca pagar una ronda. La mujer miente sobre su edad, sobre su pasado, su estado civil y sobre donde estuvo anoche. Un Tauro rara vez siente afecto por alguien y si duerme con usted es porque necesita dinero. Las mujeres casadas con un Tauro revelan que solo tienen seguridad de que sus esposos actuarán románticamente una vez al año: en el aniversario de la boda. En este día, sin más preámbulos, le propondrá a su esposa que vayan directamente al grano, como en los viejos tiempos. Como empleado se arrastra ante el Gerente. Como empresario, le contará cualquier mentira con tal de hacerlo trabajar. Infringirá la ley con tal de no pagar.
-GEMINIS: Los nativos de este signo siempre buscan métodos de vida alternativos. Los fanáticos de los ovnis son casi siempre Geminis, al igual que las mujeres que dan a luz siempre con comadronas. Son pesadas, insulsas y torpes. Las jóvenes vírgenes que inician su vida sexual con un Geminis se despertan al día siguiente sin saber si han dejado de ser doncellas, pues esperaban algo más señalado. Ya se han dado casos de suicidio en este signo, hombres que se tiran por la ventana de un quinto piso antes de irse a la cama con una mujer. Sus aficiones son raras y gustan mucho de sus olores corporales, que no son muy agradables,  y que ellos creen son eróticos.
-CANCER: Son toscos, zafios, espesos, faltos de tacto y ciertamente son impresentables. Pisan la caca de los perros en la calle, se chocan con los floreros, pisan al gato, dan palmadas en la espalda a los meseros cuando llevan una bandeja de vasos, nunca piden perdón, juegan al golf en la nieve con una pelota blanca. Las personas que han sobrevivido al sexo con un hombre de este signo le dirán que es muy veloz. Ellos son la muerte de cualquier empresa que los contrate, destrozan o  se roban el material de la oficina. No entienden las órdenes más sencillas y solo les interesa jugar al tejo o al poquer, como un presidente nuestro. A la calle con ellos.
-LEO: Anhela el poder para dar rienda suelta a sus extrañas aficiones. Es sabido que la mayoría de mafiosos de "La cosa Nostra" fueron de este signo y claro, resulta tranquilizador que muchos de ellos murieron asesinados, aún cuando menos tranquilizador, es que sus asesinos eran tambien Leo. El clásico Leo es del tipo "Mono Jojoy", siempre llevan una pistola en el bolsillo. Evítelos,  si puede. Las mujeres son atractivas, pero debemos reconocer que son verdaderas arpías. Les encanta pegar sustos de muerte a los ancianos. Si  usted tiene un jefe Leo puede envenenarlo, mejor se consigue otro trabajo.
-VIRGO: Los nativos de este signo tienen una capacidad comprobada para mentir y de halagar en todo lo que quieran a sus jefes. La mujer entra a la edad adulta con el corazón lleno de todas las estupideces que ve en los guiones de nuestra TV, por lo cual son piezas fáciles de cobrar, como sostienen sus numerosos amantes. En cuanto los hombres, por el contrario, son incapaces de decidir en que momento deben rodear a sus chicas con el brazo y, aunque presume de mucho empuje sexual, a la hora de la verdad nada que ver y mucho menos de sentir. El cree que el Kama Sutra es un restaurante árabe. Para manejar son muy brutos, no saben a que lado girar el volante del carro en una curva. Encontrar un ejecutivo en este signo es algo bastante raro.
-LIBRA: La gente que entra en contacto con gente de este signo consideran merecen tres hurras: hipocondriacos, hipercríticos e hijos de sus madres. Son obsesivos con su aseo personal y saben como sobrevivir en caso de una guerra mundial, casi todos tienen un refugio nuclear. La mayoría de estilistas, diseñadores de modas, dentistas, peluqueros y tipos raros son de este signo. Los pocos machos hacen el amor con camisa y pantalón puestos. La experiencia sexual con una mujer Libra es desconcertante porque quiere hacer al amor y leer al mismo tiempo. Poncio Pilatos y Howar Hughes son de este signo. Siempre se sabe donde encontrar a un Libra el domingo en la mañana: en el jardín o limpiando el motor del carro.
-ESCORPION: Extrovertido, generoso, altivo, pero el más odioso, mandón, insensible y ostentoso que ha salido de mujer. Agobiantes, presuntuosos, codiciosos. Napoleón, Richard Gere, Miguel Bosé, Rafael, Timoshenko, son íconos de este signo. Las mujeres se cuidan en centros de estética y en las mesas de cirujanos plásticos. Se gastan el dinero de sus maridos con muchachitos, se ponen gigantescas y grotescas piezas de bisutería baratas, collares, brazaletes. Se estiran la piel, se aumentan el pecho y van a los salones de belleza día por medio. Un principio cósmico dice que un Escorpión solo puede enamorarse de otro Escorpio y si hay algo  más patético es  un Escorpión rico, un abyecto materialista.
-SAGITARIO: Faltos de lucidez, egocéntricos, narcisistas, como nuestro presidente JMS, auto compasivos, irresponsables, son temidos por su cambio de humor. Los hombres Sagitario son extremadamente cobardes. Por fortuna, en nuestro glorioso ejército no hay uno solo. Las mujeres son bastante maliciosas y enrevesadas. Sus pretendientes tienen que esperar, a veces años, antes de conseguir lo que querían y cuando las llevan por fin a la cama se llevan una gran decepción: para esto tanta historia ?  Los hombres pueden ser amantes briosos o completas nulidades. Sucede a menudo que el hombre que hace un minuto era como una bestia salvaje que se balanceaba por la selva de la intimidad física de su pareja,  la abandone en el punto de su  climax,  para ver su serie favorita de televisión.. Un conductor Sagitario es un animal caprichoso e irresponsable del que nunca se puede saber si va a pasarse un semáforo en rojo.
-ACUARIO: Son las personas más aburridas de toda la constelación, envidian a las personas que llevan una vida espectacular. Sus ídolos son el depravado Escorpión, el criminal Géminis y el mundano y snob Capricornio. Los grandes pelmazos de la Historia son de este signo. Los preliminares sexuales de un Acuario duran 5 segundos, luego terminan la función en 15 segundos y se quedan como un leño, ellos por supuesto, no lo otro. La mujer, en cambio, es muy voraz, ella siempre tiene hambre. Es el signo de los obesos. El empleado Acuario es un individuo totalmente servil que siempre ríe a carcajadas las gracias de sus patrones siendo objeto del más cordial desprecio de todos.
-CAPRICORNIO:  Nada que ver con personas polifacéticas y encantadoras. Son auténticos delincuentes, capaces de engañar a los terroristas de las Farc y el ELN, hoy refugiados en Venezuela, por cuenta del mejor amigo de JMS, allí blanquean los dineros de la droga obtenida por los envíos de coca a Mexico  y que, a propósito, hoy incendian a ese querido país, tan afecto al querer de la mayoría de los colombianos. No se puede jugar a las cartas con ellos porque engañan. Las mujeres gustan de robar en las tiendas y suelen emplear mucho maquillaje y tinte para el pelo. En cuestiones de sexo, hay que decirlo con crudeza, son impotentes. Las mujeres, sin embargo, se apasionan por hombres que llevan una pistola al cinto, sobretodo si son vigilantes o guardias de prisiones. El orgasmo simulado es un invento de las mujeres Capricornio. Los jefes de este signo le cuentan mentiras a sus empleados sobre las dificultades que tiene la Empresa. Trate de evitarlos, el desfalco de dineros que no son suyos constituye su segunda naturaleza.
-PISCIS: A poco que usted conozca Un Piscis, ya conocerá que  nada más falso que este mito criminal, perpetuado a través de los siglos por ellos o por charlatanes. No es leal, tozudo e intrépido como lo pintan. El hombre Piscis es un mal padre, envidioso, competitivo y cruel. La hembra es una auténtica oveja, sigue siempre al rebaño. Una madre Piscis le quita las muñecas a sus hijas y acaba robándole a sus novios cuando son mayores. Si planea conquistar a una mujer Piscis, pierde su tiempo consultando el Manual del Kama Sutra. Una encuesta cósmica revela que el 90 % de los hombrez y mujeres Piscis conservan una fijación mamaria durante toda su vida y no consienten tener intimidad sexual si no les dejan la luz encendida.
Para E.P. Anselmo  y Augusto Carlos. Ideas generales tomadas de dos investigadores americanos, los profesores Savers y Viney, adaptadas y modificadas por nosotros.

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